caldofredo.

Medo, faltam 2. No balanço o que resta é saudade, sou feito disso. Gosto do jeito que ando levando a vida, aos poucos parece que estou tomando as rédeas das coisas. Faço loucuras, mas mesmo elas são comedidas, são partes do todo que eu sou. Lidou, aos poucos, com meus medos. São tantos e tão bobos mas gosto de tê-los. Quero dizer que gosto muito dos meus amigos: dos que são, dos que foram e dos que permanecem. Pessoas importantes na minha vida sempre, sempre. Minha família é importante, mas eles são fundamentalmente por obrigação, como a família deve ser. Ontem sonhei que eu tinha uma casa, só para mim e morava sozinho nela. Não era nada demais, era bem simples na verdade. Eu tinha uma geladeira uma cama e um microondas. Uma luz queimou, mas eu nem liguei, deitei e dormi. Feliz. Vou viajar em breve, vou viajar sozinho, estou muito empolgado com isso, mesmo. Sinto que estou indo para me encontrar. Vou encontrar, eu sei.

Novamente quebrei linha de caráter ontem. Matei aula e fui à ópera. Agradeço à Mariana Leme (não sei qual link eu deveria por aqui, de qualquer forma, procura ela no google, é das primeiras que aparecem) que deu-me a entrada para o espetáculo. E que espetáculo. Não vou fazer comentários, nunca fui ver ópera ao vivo nem nunca havia entrado no teatro municipal, não entendo de cenografia, talvez um pouco de figurino, mas deixa para lá, minha opinião a este respeito é absolutamente irrelevante. Só sei que achei tudo muito foda, pura foda. Quanto às sinapses, começaram ao ver o nome do B.F. Pinkerton... porra, pensei, pinkerton é nome do CD do Weezer, deve de não ser nada. Bom, aí a anta aqui lembrou que tem uma música chamada "Butterfly" neste CD... Caralho, será que é possível? Aí fodeu tudo, o Bonzo entrou gritando "Cio-Cio-Sam! Cio-Cio-Sam!". Ok, não é coincidência, esta ópera já me fizera chorar muito antes de eu saber de sua existência. Me senti um idiota por nunca

Aprendemos mesmo com os erros? Eu não, sempre caio nas mesmas armadilhas, mais que isso, eu me jogo nelas. Coisa besta esta. Eu adoro. É bom ter a cabeça e a barriga fervilhando, mesmo sabendo de cor cada passo que vai para o fim inevitável. A teoria sobre minha vida tem embasamento, é quase um estudo científico, eu sei o que eu falo, sei o que faço, só sei o motivo. Talvez eu saiba sim. Este é o motor da minha vida, é o que me faz existir. Quero minha tatuagem, não quero esquecer.

Eu morro de preguiça de sair de casa. Talvez quando eu for rico e tiver um choffer, eu saia mais. Talvez. Mas o fato é que nunca me arrependo quando no fim das contas desce o santo (ou não propriamente) e resolvo não seguir minha linha de caráter. Fui no aniversário da carol (parabéns!) mesmo tendo decidido a não ir. Peguei carona com uma amiga da Joana, morrendo de medo de morrer num acidente de carro ou passar a noite na delegacia ou ainda ficar perdido para sempre nas ruelas da Vila Madalena ou qualquer que seja aquele bairro. Enfim, chegamos no bar, New Jazz, parece que ali funciona uma escola de música. É super confortável, a música estava muito boa, mas por algum motivo imbecil eles não aceitam cartões o que fode um pouco, pois toda hora que você quer pedir alguma coisa, tem que lembrar se o dinheiro na carteira é suficiente... muito imbecil, quem é que quer lembrar de alguma coisa quando vai à um bar? Enfim, foi muito legal, até mesmo quando a "maria betânia" que estav

Special K is a lightly toasted breakfast cereal manufactured by the Kellogg Company . The cereal was introduced to the United States in 1956 . It is made primarily from rice and wheat . The name was created by taking the K for Kellogg's and adding the word "special" to it for marketing purposes. Despite the name, Special K does not contain any Vitamin K and there was never a 'Regular K'. fonte: http://en.wikipedia.org/wiki/Special_K Viu gente, não tem nada demais eu querer isso... ok... procurem neste link: http://en.wikipedia.org/wiki/Ketamine Alguém aí conhece um veterinário?

Besteira. Todo fim é triste, se não está triste é por que não é o fim Simples assim, óbvio ululante. Hoje esqueci meus remédios, esqueci meu adoçante, esqueci do hidratante... Estou com uma dor de cabeça forte e já tomei 4 copos de café. Meu "chefe" número 3 me ligou e terei que ir trabalhar com as revisões amanhã. Conferi e serei mesmo obrigado a fazer umas provas idiotas para renovar minha carteira de motorista, ela vence este mês. Tentei instalar o Première no meu pc para editar o segundo vídeo mas não foi possível. Meu HD principal continua não funcionando. Baixei o CD novo (?) do weezer, mas ainda não ouvi direito. Não sei o que escrever, mas não queria parar... parei.

Já percebi que algo de estranho acontece comigo nos meses de junho/julho nos anos pares. Sempre dá alguma coisa, em geral acontecem coisas impactantes que quebram toda a rotina que estabeleci. Sim, eu estabeleço rotinas e gosto de segui-las. Mas algo em mim não deixa que permaneça nelas por muito tempo, talvez seja o sangue cigano. Pensando rapidamente: Em 2000 fui morar com a Débora; Em 2002 deu a primeira merda no casamento; Em 2004 nos separamos; Em 2006 finalmente comecei consertar as coisas. O difícil que as coisas parecem estar "comme il faut" porém meu "problema" psiquiátrico está atrapalhando um pouco as coisas, eu acho, não sei, estou ficando neurótico e fechando-me cada vez mais. Não é assim o jeito certo, não é assim que deve ser. Quero uma casca. E dormir por uma semana.

Sinto frio e dor na barriga, Mas podia jurar que o coração ficava no peito.

Desculpe, surtei. Hahahahaha. Há muito que não fico assim. Eu ainda não sei se estou gostando ou querendo me matar, ou matar alguém. O fato é que estou sentindo-me vivo. A (o?) dor me faz viver, ponto. Mas dói, droga. Era para chorar? Não sei, eu rio de mim. Vi no Grey's Anatomy que isso pode ser um tumor no cérebro. Mórbido. Meu humor é assim, estranho. Pode ser cansaço. Projetos, aulas, trabalhos, estudos, leituras, trabalho, revisões, contas, distância, proximidade, decisões... é muita coisa para a cabeça e o coração. tilt. tilt. tilt.

Esqueci que junto com aquilo tudo de bom que desejei, vinha junto um tanto de coisa ruim. Sempre esqueço. Quer saber? A última coisa que preciso agora é sentir-me inseguro. Parece ser a única coisa que não preciso agora. Mas vou continuar nesta cavalgada quixotesca, meu homérico bovarismo maquiavélico de tentar ser feliz. Já que não posso gritar com a voz, deixo aqui a mensagem em caps lock: PORRRRRAAAAAA!!!!!!